— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
———————————————————————
В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
———————————————————————
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
———————————————————————
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
———————————————————————
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
— Сам, гад, признался!
———————————————————————
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
———————————————————————
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
———————————————————————
— Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
— Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
———————————————————————
Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя «надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!»
———————————————————————
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
———————————————————————
Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?
———————————————————————
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.